世间种种，不过围城。厌烦了喧嚣，无处不在的拥挤，人人间时时侵占的意图，想念起雅致的距离感，参加热闹party结束后瞬间可以回复到的离群索居态。从前我总是执意说我从来没有变过，而那些漂泊的时光，经年累月间早已经一点点地重塑了我，或者说分裂了我。北美职场历练教与我的social elegance，市井长大练就的泼辣，如若必要，可以在最优雅的社交辞令和最蛮横泼皮间顷刻转换。这是一种必要的能力，还是无聊的恋战？心底的悲悯感无限蔓延，不止不休。
我们冷眼旁观，总是看透其间冷暖，不解对方怎会不明白？巴不得翻来覆去事无巨细一再点明。所谓愚钝和不明，其实不过都是任钝刀反复研磨伤口，在麻木中假装不见，却在别人善意的提醒中感受到淋洒上的盐巴，无法言语。这也是一种默契吧。
何必挣扎，何必执念。带着笑容收获掌声，哪怕无尽的荒芜和无望感从不曾远离过，也是一种圆满。
去年九月份开始跑步，坚持不到一个多月崴脚轻微骨折，歇了大半年到了今年四月份才重新开始规律跑步。生活中碰到各种各样的人事，跑步于我而言是清清静静的独处时光，功效多多，比如摒去身上积累的戾气，消耗掉念想，磨练耐力。生活的奇妙在于，哪怕是无意识的阅读，或者随意开始去做一件事情，其实最后都不过是个人的映射。
喜欢《摆渡人》的I exist becasue you need me，其间理性的抉择和个人的情感的较量，那句“凭着意识深处的声音，她全靠意志一步步向前挪，不管怎样艰难，她仍然坚定，顽强奋力地向前”。不过随意翻起，却完全击中了近来对于理性，情感和意志的思索。再细想对于跑步的执着，忽然把记忆中的各个片段拼接起来了。少年时期，大学时候，我都是挣扎着从被窝里面爬起来，在清晨一个人跑着。原来一直以来，跑步都是我的自我救赎方式，逃离纷扰也好，寻找力量也好，都让我在生活中不至沉溺。一个陈年习惯犹如旧友，忙碌无暇顾及时她就远远走开，能量库存不够无以为继的时候她就风风火火的出现了，多么妙不可言。
不管我如何喜欢热烈的向日葵，却还是不可避免的越发老沉无趣了。连着旧情人重逢，都是落荒而逃，一个沉甸甸的老心俨然不识当年不知情何所起一往情深的自己。细数种种，还真是李敖的“不爱那么多，只爱一点点”来得长久，那些用情至深的，多不过是大梦一场。而立之后，开始更多在杯觥交错推心置腹中判断诚意，理解非黑非白中的纠结和跨越，不慌不忙，泰然处之。
我把自己变成一个树洞，听到沉重心事后分隔封存，虽然对棋盘怎么会下成这番模样百般不解。只是养成了一个不好的习惯，就是闷头默默吃，吃到快噎住为止。当我们所遇到的事情太过复杂，不再能像少年时候叽叽喳喳各种评头论足出谋划策，只能不言不语，用食物填住心里的空洞感。所以跑步在另外的现实层面对我也是重要的，至少可以保证不走形，不成为让别人落荒而逃的那位。
拖拉了两个月，终于看完了La La Land。很喜欢开场的那段歌舞，青春热烈。年轻的爱情开始不需要太多理由，一个眼神，一个优美的手势，或者一首抚心的琴曲。可偏偏收场也是无惊无奇。女主最后的爱人的镜头几少，他不一定如何美好，只不过在恰当的时间出现了。现实生活中往往如此。Only timing is unbeatable.
男主在重逢时沉迷在自己的琴声中追悔，如果他们选择把对方放在首位，一直陪在彼此身旁，其间种种，该是多么美满。。。可惜仅仅只能是假设。他们终究都做了最符合他们性格的选择。爱之于他们，并非同呼吸般不可或缺，自然不会将爱作为一切导向。梦想，自我实现，于他们才是至为重要，他们在遇见彼此之前已经努力了那么久，经历的艰难让他们对梦想的渴求远远超过了对爱情的祈望。所以爱情在与梦想不冲突时，是可以锦上添花装点的，一旦冲突时便会遭到猝不及防的摒弃。那些相守也仅能是想象，只能是梦想实现功成名就百无聊赖时的顷刻恍惚，清醒过来还是会正襟危坐，礼貌性微微颌首，朝彼此一笑。同类人会互相吸引，但是不适合长相厮守。
没有必要去计算他们之间某个瞬间谁爱谁多一些，谁为谁多付出一些，谁放弃的艰难些。那多出来的一点点并没有些微的差别，都不足以让他们为对方驻足。不过现实生活中那么多黯淡下来的爱情，反而懊恼着不该为之妥协的梦想。爱情没有了，也耽误了梦想的实现，空空落落。这样看来，男女主的选择还是最安全的，至少面包是牢牢在手的。
这一年又到了年尾。因为一场狗血的并购，不得不在一直的犹疑不决中作出选择，开始了海鸥的生活。大概并购无非都是如此，精简人员，并走核心业务，从而最优化员工时间利用，企业资源配置，实现企业利益最大化。只是这家法企的风格实在不堪，为了以最小的成本达到精简的目的，无所不用其极，加上内部官僚混乱，于是我以最快的速度高姿态跳离，不再恋战。原本以为，所有的事情，都可以开诚布公的谈，达成君子协定，依照而行。多么美好，哪需要各式手段和龌龊。只可惜，无论人，事上，都是不可实现的。人心本来就复杂，成人社会丛林就更是深不见底。于是，只能硬着头皮应战，或者逃离。而逃离，究竟可以到哪里呢，除非到牛背山，彻底远离江湖，否则不过是换个战场而已。新工作上，以为自己既然有决策权，就可以决定游戏规则，无需费神各式技俩，可惜即便是自己一再甄别的往来对象，一不留神身边也全部都是坑。生活上也是如此。种种交织，还是自己过于追求简单和完美，对诚信怎么能仅仅是坚守？所谓百无一用是书生本意也是如此吧，世事本来就复杂，没有力量的手段加持，是到达不了彼岸的，包括诚信，或真，或善，或美。就这样在游泳中学游泳，不断调整姿势，继续向前。
悟性太浅，来年估计还是难免如此一番番呛水，只要能始终保持前行，又有什么关系呢？2017年世界大势未见得会顺人意，希望大家有美好的小日子。
在魔都的前几个月，我始终在极力平衡由于北美大农村生活多年造成的断层与现实的撞击。其实哪里的江湖都一样刀光剑影，只是这片土地上太狭促了，才会让人时时觉得在刀尖上行走，寒气逼人。何种宗教，修行形式有别，但终归都应该是使人不断丰富圆满自己，与自然万物更为无界。有从来清灯古佛晨钟暮鼓在浩瀚的佛法中不舍昼夜；也有熙攘红尘开疆辟土披星戴月在无穷的名利场上竞相追逐。五彩缤纷才使生活的本色。于是，与这片土地的边界感渐渐幻化，湮没其中，不再时时有抽离感。
看了吴晓波的《如何拯救我的资产》演讲文字实录，对于提到目前消费方式从大众消费转变为圈层经济的转变，深有感触。之前朋友推荐的高跟鞋73小时，MSN Space时期网友创办的法餐馆，都是非常精彩的案例。单消费者不再是单纯对价格敏感的时候，企业就不应该一味的追求做大，而是追求品质，细节和精致。希望有一天我们能重新拥有很多的小作坊，精益求精，源远流长。希望自己能在新年找到着力点，格物致知。
P.S. 我曾是那么絮絮叨叨，喋喋不休，可如今打字维艰。这世间没有什么事情不需要坚持，连吐槽都是会退化的。
回到水深火热的祖国，到处人头攒动，喧嚣燥热，烟雾缭绕，决定重新定时梳理情绪，也透过墙来深呼吸一下。兜转了一圈，再看来，似乎没什么痕迹。层层叠叠的时光，还是要自己来记录叙述。
我一直不够沉稳，又天生的乐观健忘，每次都得在一个地方一再摔几跤，才会长会教训，也仅限一会。时光拍打着隐形翅膀，头也不回的往前冲。特别是旧友再见时，逝去的岁月忽闪过，才知道一日一刀经年累月竟是那么凛冽。短暂回国，太匆忙不曾回家，在上海逗留期间见了一些朋友。纯真的依旧纯真，梅梅依然从前模样，最让我恍惚是否中间相隔这些年。她的生活依然简单处处受着呵护，连着抱怨听来都是甜蜜的。时光荏苒，多少爱情消逝爱人离散，多么希望她的达达永远牵着她的芊芊小手，一路宠爱。文闪离又闪婚，怀抱襁褓中的幼儿，漂亮甜美的脸上始终难掩疲倦。尽力与她年长我们许多的老公聊天，极力藏着骤起的感伤。恨不得飞去英国踹几脚那个差劲透顶的男人，当事人的坎都过去了，我却始终耿耿于怀，不平那些年被耽误辜负的时光。这不是我们憧憬的将来，虽然我们仍感激重逢。
珏得知我到上海，找了个理由来上海出差，结果和客户约谈到很晚，晚上十点才在酒店见上面。从MSN空间一路走来，似乎对彼此非常熟悉，丝毫不像第一次见面，一上来就如多年老友一聊就是几个小时。凌晨的茶吧，淡妆的女子慵懒的歌声，我们有一搭没一搭的变换话题，毫无倦意。她从前的那些伤再无痕迹，明亮风趣。一个简单温暖的男人绝对是世间最好的良药，不仅抚平所有过往不悦，还能缓释光阴的轻抚，修炼出怡然自得，不慌不忙。多么美好！
与峰在高中毕业后就一直没见过。他开车绕了大半个城过来接我，来到他家。俩妈妈瞬间就用家乡话聊上了，说着上一次见面是我们高考那天。嘟嘟那日却是无比得闹腾，我们始终没能聊上天。他的妻子看起来贤淑体贴，家里整洁温馨。乡下男孩子一路上完全靠着自己的努力，在上海打拼出自己的一个小家，对城市中成长的人可能说来不值一提，我完全能想象这些年的艰辛。他的妻子细数着家里件件海淘来的玩具，女儿的物品都是峰在美国网站上一样样挑选的，逗起女儿他有着各种绝招，层出不穷。那个叛逆的少年，是怎样在时光机中打磨成柔情奶爸的呢？
我想慢慢得走，好好看看周围的风景，深爱的人们，用心体会一直牢记。
传说中的末日并没有来到，生活不知不觉变得平板规整，自己也渐渐局限在熟悉空间里满足，不再对宽广和深邃强烈无限向往。每一个结果，都有着由来已久的因由。一直最喜欢小马过河的故事，勇气和坚定在琐碎细末的生活中容易遗失。朋友突然问到：如果末日来临，那么你做过最骄傲的事情是什么？想了很久，竟然一片空白。然后才发现，每天的忙忙碌碌却未必导向着内心渴望的港口。在当下，为了不让自己显得太过难看，选择了比较宽泛的回答，一直做自己，虽然我早已离当初崇尚人生豪赌的自己十万八千里远。
你的呢？
新年快乐！
今年四月初的时候开始请了几个月的长假在家待产休养，本以为可以趁机会把收纳的书看完，多拍拍照写写字，过点有质量的生活。结果可想而知，六个 月中看的书以个位数计，博客前所未有的荒芜，拍照技术仍是傻瓜水平。除了有段时间每天暴走两小时让我特别满足外，其他的时间真的是毫不吝惜的挥霍在慵懒上 了。似乎在忙碌状态下反倒能保持最佳的精神状态。换工作搬家，陪孩子做点心，前所未有的关注节日忙于装饰创造节日氛围，关注储蓄理财开源长远教育，在享受 上有老下有小的欢乐同时危机感十足，巴不得可以身分多角马不停蹄。
从孕中期到现在，睡整觉就成了奢望，唯一安慰的就是入睡速度特快，每小觉还有特别丰富内容不一的梦境片段。仿佛人生一下子特别的拥挤，或者是拥有了平行着的几个人生。旧人在新时空的林林总总，新人在旧时空的断断续续，各种的不可能却都在梦境中排列组合，奇特荒诞不尽感慨。
新 工作虽然忙碌，但每天开开心心去上班的感觉真的非常好。所有的事情都讲究时机，早早决定来这家公司，而没有选择去一直最想做的职位，除了机缘巧合还有着我 喜欢共事的人。感性的人基于直觉，只是偶然会在想，草蛇灰线，这样的选择是不是导致了完全不同的发展可能性？长大后接触到事物各种宽广无边的可能性，让我 欢喜，不再只是是非对错黑白。
听闻表叔正在办理离婚，稍稍触动。虽然时下看得太多，这般年纪绝不致影响三观，只是想起了遥远的绵长岁月。彼时表婶家境良好，不好读书，初中毕业即学了裁缝的手艺活然后开店做生意。表叔公是老实巴交的农民，为了供年纪最小的表叔读书，拼命干活还得不定时带着表叔挨家挨户到亲戚家借钱读书。后来表叔毕业工作找在外地，却执意要与表婶结婚。小镇人们期盼子女能读好书然后跳出山沟，所以对表叔的行为所有人都非常不理解。加上表婶有着所有未出小镇人们的“井底之蛙”综合症，觉得以自己的家境根本就是为了表叔才愿意搭理我们一下，脾 气也是十分了得。结果因为两人爱得死去活来两家人僵持不下，最后匆忙的办了简易婚礼。婚礼时，高傲的新娘除了对新郎和娘家人外，对所有的宾客冷面相待。当 年爱热闹爱和平的天真的我，秉着悦人悦己的美得，屁颠屁颠跑到新娘房间叫了声响亮的“婶婶”。结果被一声喝斥，被告诉她不是我的婶婶，不愿意我们家人称呼。年少强烈的自尊心受到极大的伤害，当然也彻底让我们家人与她的关系到了冰点。
表叔是个 家族观念极强的人，与我们家的关系一直非常近。我后来再也没有叫过她，喜闹随和的人，其实未必擅长遗忘和原谅。后来，她父亲去世家道中落，表叔一直都在外地工作，而她留在小镇照顾孩子开始接越来越多的裁缝活作生计。不够玲珑的女人也学着跟我们家人打交道，往来礼节，周到体贴。可惜，不论当年小叔是怎样在满目城市白领中独独心仪她，多年后任何一个白领都让小叔不理解自己的选择。
我想小叔是个浪漫的男人，才会不肯放手年少的爱情。只是浪漫的男人在女人老后，浪漫的心仍在。妈说小叔回家的次数越来越少，觉得跟表婶根本无法沟通，与当年他们同班上的另一个女同学交往了很长时间。这样的剧情太过平常，实在不足令人太过惊叹，只是到底一同走来，还是被溅出的水花凉了一身。
我不曾远离，一直都在。
这一小片地，近来有些荒芜。不是慵懒，而是生产之前的日子太过狗血，这里几乎都放满了我所有的悲伤情绪，实在不愿意再增一层灰暗。生产之后，生活有了翻天覆地的变化，产后三周都被传说中的产后抑郁笼罩着，自然也是刻意疏离，躲一边慢慢消化情绪。
这周开始有些许的空余，属于自己的时间。新爸新妈渐渐适应了角色，不再慌里慌张。所谓甜蜜的负担，就是这样的吧。在这拼爹拼娘的时代，一下子压力陡增，俩人都使足了劲对彼此高标准严要求，时刻为能让孩子站在高富帅的行列里奋斗^_^。我在学着给孩子平实的爱，不再一听到他的哭声就歇斯底里紧张到不行。
赖声川的《暗恋桃花源》，其中的桃花源部分多么生动地演绎了得不到和得到前后的魔幻差异生活。可话剧再写实，并不见得人们就会从中体悟从而避免重复荒唐，恰如”秦人不暇自哀而后人哀之“，后人哀之可多半未能鉴之，于是”后人亦将复哀后人也“。与两年前的那个五月惊奇的相似，早已各自精彩的两人选择分开，终于失去了最后一个可以落脚的地方。婚姻未必就是最好的生活形式，不是对散伙痛心，只是对此前无止尽的背叛冷漠和此后不如陌路的百般算计遗憾。情深不寿，不如始终不温不火，无需冰火两重天今昔成讽。
珍惜抛锚 